深嗨◎筂塘

现在越来越发觉，我实在是个矛盾的人，就像所有人形容的双子座一样，我可以同时拥有两种对立的情绪。我可以笑得很开心，可是笑完后情绪仍就低落，这几天就是这样，总是很难过。庸人自扰...我可以在英文课上跟幽灵闹，跟Yi-an聊天，中午也会笑着跟他们说话，笑着跟认识的人打招呼。可是我知道，我的心里并没有笑，空空的，有很多莫名的悲伤。没有理由，我一直都认为所有的事都是有理由的，写小说的时候也一直都会努力令角色的每一个神情，每一场对话都拥有它的理由，因为所以，世界本就该这么简单。可是，好像有些事就是无理可循，没有任何理由的，那些所谓的因为所以都是人类自己给他们安上的，其实没有因为所以，只有笑与哭，没有为什么而高兴或不高兴，找到原因只是为了避免或令它再次发生。给自己找个理由，告诉自己，那一切都是合理的，因为所以。
可其实这些话连我自己都不相信，任何事都是有理由的，只是有时候我们找不到而已，任何事都有起因经过结果，可大可小，即使是随口一句话，也有这句口头禅形成的原因和经过，而我们表现出来的往往都是结果。所以，我们要去找原因，为什么？为什么我会不高兴？为什么我会生气？其实有很多原因，它们有些是长期积累，也有当场发生，也许他们其中的一个或几个都不足以令我如此，可是当他们集合起来，经过积累与沉淀，它们就成了悲伤。会让我无法兴奋，会让我经常想哭，会让我爱上眼泪滑过面颊的感觉。
我是个矛盾体，我很骄傲，又很自卑。骄傲到看不起很多人，自卑到想要把自己牢牢地裹起来，而我的骄傲，不允许我表现出我的自卑，而我的自卑却令我无法展现我的骄傲。我不觉得骄傲是个不好的品质，骄傲不等于自大，它是一种自信，一种尊严，一种能令你发光发热的东西，却不是每个人都能拥有，也不是每个人都有资格骄傲。所以，我不喜欢夸别人，除非他真的很厉害。我鄙视那些每天捧着书却照样不及格的人，也讨厌明明是自己没有读书却说是老师不好的人，我现在明白了，只有好学生才会喜欢老师，就像为什么老师喜欢学习好的学生一样。
十年级之前，我的成绩一直就那样不好不坏，就年级的班主任挺喜欢我们几个，也就那时候开始，我愿意和老师说话，也很喜欢那个老师。十年级第一次月考，我一下子冲到年级25名是我成绩最好的一次，然后，新的班主任大概就觉得我成绩好，有时候也会来问问有没有不懂的。这令我感觉挺好的，可是只有这样，我才发现比我厉害的人这么多这么多，无论学习还是娱乐，太多人比我在行。而我唯一喜欢的只有小说。我不喜欢PSP,WII之类的东西，网游也是被我妹拖了半天才玩的。对于音乐也只不过是觉得好听，谁的歌都无所谓，好听就行，除了几个耳熟能详的，我基本不认识那些明星的脸。只有小说，我喜欢了4年，我从未对一样东西如此坚持，以至于还影响了身边的好几个人。小时候我很讨厌看书，我讨厌文字，讨厌语文，从一年级学语文开始，到六年级开始喜欢他，我花了六年的时间，而她还是我的母语。那英文呢？我的托福只有40分，我没有六年去慢慢喜欢它，而且它不是我的母语，我不认为我会有爱上它的那一天。知道英文在我生活中占了越来越大的部分开始，我才发现原来中文是这么可爱，原来语言是个则么优美的东西。它也会像数学那样带给你无限的成就感。令你，因为它而骄傲。
小说也始终很好的隐藏工具，因为当你看小说的时候，没有人会知道你的悲伤是因为小说还是现实，即使对着电脑或书本流泪，也不过一位是故事感人，却不知是在借题发挥。

每天每天，我都在不停地等待，等下课，等上课，等放学，等小说，等更新，等考试，等有时间玩游戏，等待好多好多，等下一秒，等待明天。
人生是不是就是不停的等待，不停的希望，失望，满足，然后，死亡。
其实，等待虽然漫长，却也很美好，每天都可以有新的希望，期盼着，今天可以实现，可当一部小说完结，感觉到的却只有失落，没有可以等待的了。当一直在等的成绩单下来，欣喜的时候，又在感叹，时间过得好快，有一次考试结束了。然后，继续等待，继续找一篇好看的小说，继续等到下一次考试。等待...等待她对我的一句问候，有点奇怪，她好像的确有点特别，还是说我纯粹只是想在心中放一个人？一个比我高，感觉很舒服的人。也许吧。
今天心情不是很好，虽然还是会笑，可是安静下来，不用看也知道脸很臭。。。其实都是自己想太多了而已...
我真的很无聊，无聊到想要找一个人来喜欢...很无聊吧？可是我就是这么无聊，被一个人牵动情绪不是件好事，却有一种幸福。

最近的心情总是时好时坏，其实有时候笑得很开心的时候，转眼就能立即冷静，这不是真正的高兴吧？其实心里一直都是悲哀的，其实没有理由，就是不是有些小小的失望，或者不顺心，然后聚集在一起，凝聚成叫做悲哀的东西。都说夜深人静的时候是最脆弱的时候，其实那不过是内心深处的真实，越长大就无意之间慢慢隐藏起一些软弱的情绪，慢慢习惯在阳光里，灯光下，别人的目光中，收敛起心中的某些情绪。而夜深人静，没有人看着，在黑暗的包围下这个世界反而变得更加安全。慢慢的，似乎是养成了这样的生物钟，如果睡得晚了，即使不在被窝里，也会控制不住地在这段时间里，情绪变得不稳定，喉咙酸酸的，有种想哭的感觉，很难受。想抱着什么东西，依附着它，心情就会变得平稳，静静的抱着，只要抱着束缚的东西都行。有时，在夜深人静的时候，抱着被子泪流满面似乎也是一种享受呢！一种释放，我从不是个会压抑自己感情的人，若不找个时间，找个地方让我释放那些莫名的悲哀，会很重的，眼泪的、悲哀的重量。
虽然有时候文字也是很好的倾诉工具，可惜我懒，而且经常词不达意，我不喜欢哭，可我喜欢眼泪流过面颊的感觉，仿佛什么一直压在心里的东西终于得到释放的轻松。
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下学期怪兽走了！！！终于可以和狗一起出去玩儿不用顾及他了，这次我们选修也填得一模一样，虽然感觉有点对不起小米（以前都是我们两个填得一样的），我把之前和她约定的第一选项改了，因为不太想再选模拟驾驶了。小米一直都是这样，对于学东西好像从没有什么热情，连三分钟热度都没有，更别提持久了。
我很怕我们以后会渐行渐远，直到最后，完全看不到对方没入浓雾的身影。
小米，我妈说我们两个之间的感觉和谐的好像情侣，她说想这样好的感情一定要好好珍惜，可是，我们早就离得太远了，我不知道她在想什么，她也都不说，她看起来很成熟，可我一直觉得她很幼稚，她可以为莫名其妙很正常的事兴奋半天，小说里说什么位朋友成功高兴之类的，我从没体会过，因为对于她来说，考试及格就已经很成功了。我无奈，记得那次星期一她告诉我第二天要考转英文系的考试，我抱着书跟她回家相帮她补习，她也听得还算认真，本来以为她来了英文系会好点，可是！还是这样，虽然我和他一样上课也不太认真，但是，我可以做到临时抱佛脚也考得不错，而且我平时也不是完全没再听，一心两用。很担心，她的成绩总是三红三绿，很无奈，她妈妈是个不读书的，高中学历而已，他爸只会念她好像也没什么实际作用，反而让她很烦，我比她幸运很多，妈妈会交我该怎么念书，可是没人交她，她也没什么自己的办法...她妈好像很想把她快点嫁出去似的，化妆，买衣服，倒起劲。她妈妈我很不喜欢，典型的欧巴桑，就是那种很38的台湾女人，没学历，也没工作。我不希望她变成那样，我希望能跟她一直做朋友。我该怎么办？
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我想，如果她看到这些一定会不高兴吧，我从没跟她说过这些，我不敢。
我有很多很多想跟她说的，可是，说不出口。