深嗨◎筂塘

刚刚看了老师写的期末评语，中文老师要我多看点经典小说提高文字的鉴赏能力，别老看网络文学。可是，我从来就对那些所谓的经典没什么感觉，文字虚情假意，虽然华里却很做作，有些翻译的小说有很多文化上令人无法接受的东西，情节乏味，文字也平乏。看不进去。
现在回忆下刚开始看小说，是因为小说中的故事和情节，很多东西，现实生活中是无法体味的，所以只有在小说中体会，来满足那些求知欲，补充生活中缺乏的精彩。
现实总是一个乏味又无趣的名词，它有很多很多烦恼，有很多很多残忍，压力和孤独。在人群中没事做的时候，拿一本小说，就能隐藏自己（即便那只是自欺欺人），在网路上也是，不断地看各种小说，他们虽然天马行空，可也都是来源于现实的想象，他们比现实更加精彩。虽然有些人的文风很写实，可也是我的生活中没有的精彩。生活很乏味。所以，若没有小说赋予我这么多有趣的故事，给我一个天马行空的世界，我不知道我的生活中还有什么能让我不那么孤单。
我不喜欢那些所谓的经典，所谓的文字鉴赏。文字只是表达的媒介，它的本身并没有魅力，她组装然后表达出来的东西才是它的魅力所在。那些所谓的经典都已经是些老掉牙的东西，我不喜欢那些语言，更不喜欢那些虚伪的作者，他们没法让人感觉到他们是真实存在的。老师给的阅读鉴赏里，我唯一喜欢的只有三毛，她很真实，她在自己的文字中仿佛是活着的，有血有肉，有喜怒哀乐。有着自己的形象。她的文字自然，内容写实，却也精彩。她的文章是我唯一感兴趣的经典。因为她的文章中有我感兴趣的故事。
对我来说，文字只要顺眼就好，故事的情节，和她要表现的东西才是最重要的。

呼...终于连上了
现在好郁闷阿
我不知道该怎么办，小米是我好朋友，可我好象老是惹她生气
她生气从来不对我说，只是沉默
我承认我很自私，也很鸵鸟，可是我真的很怕，一切都只是我的自作多情
我一直当小米是好朋友，很好很好的朋友，可是九年级开始我们的矛盾好象一直都有
我想是我做错了吧
我太自私，太没有耐心了
可是，那时候杨突然开始和我们一起吃饭，然后她们一直说话，我心里很不是滋味，就开始和狗狗她们一起吃饭了
这学期又开始和小米一起吃饭，可是我知道她的沉默，她沉默就代表她不开心，我不知道何她说什么，我不会安慰人，不会道歉
什么都不会
她今天在网上发了篇日记，她说可能是她的脾气不好，其实，我脾气也不好，任性自私，而且胆小，总是很鸵鸟的回避问题
我怕，一旦说了，我们就在也不是朋友
我怕，万一有一天我们形同陌路了怎么办
她是我的好朋友
从来没有一个朋友让我想的这么多，或者说，认真去考虑很多事
七年级刚开始熟的时候，我每天都好期待去学校，因为有她，我不会感到孤单，不会感觉格格不入
九年级，我很担心，很紧张，有很多事我想告诉她，可是她讨厌我总是抱怨，其实我只是想告诉她，只是想让她知道
好象没有哪个除了家人以外的人能对我产生这些影响，让我这么难过，我从来都是来的快忘得也快的
可能就是因为这样，好了伤疤忘了痛，又惹她生气了
怎么办？
我不知道
她很重要，可是我不知道怎么去保存这份友情
是不是我太自私了？
昨天觉得不舒服就在家休息，一点都不管她感受
可是我总觉得她好象有很多朋友，好像从来都不缺我一个
但我想，我对她还是重要的吧
其他的，都只是好象而已
现在，真的感觉有压力，可是她是中文系的，她好像总是对自己的成绩很消极
其实她很聪明，只是不肯用心
我只是朋友，我不可能要求她干吗，虽然我好希望她能和我考同一所大学，同一个城市也行，我们可以住在一起，一起出去玩，一起了解一个陌生的地方
可是，这不可能
她说她要去日本
那现在呢，我觉得在学校里越来越孤单了，对着那些很熟悉也很陌生的语言，我很茫然
4A，这真的重要么？
得到的同时我也失去了很多，IB又怎么样呢？到头来，我也可能什么都得不到
我找不到目标，找不到那条向前走的路，其实路很宽，可是一个人走好孤单
周围的同学和朋友到头来也会各奔东西吧，以后什么都不是
我这样一个容易被忽略的人，到头来有几个会记得我呢？（话题扯远了...）
小米，真的是我很重要的朋友，我不想失去她
可是，昨天我真的很累
很累，有时候，只想倒在床上就一睡不醒

女孩：

记得那已经是很久以前了，早已收入了我尘封已久的回忆录中，几乎忘了它的存在。

你还记得吗？

那时候，我们还很小……

那时，我们还住在那间有阁楼的老宅中，两家人合住在那小小的空间中。

很渺小，却也快乐。

那个午后很温暖，秋日的阳光洒进阁楼里，暖暖的，有着阳光独特的味道。

那时候，我十岁，你十一岁。

我一个人我在阁楼里，享受着温暖的阳光。如今还记得，那时阳光洒在身上温暖的触感。

懒懒的靠着窗台坐在小小、矮矮的阁楼中，却有着说不出的暖意。

意识渐渐的模糊，梦在脑海中放映，早就忘了是什么梦只记得它很快乐，就像小时候座在旋转木马上，一圈圈的转啊转，一上一下的起起伏伏着，简简单单，却有着无限的快乐。

还未陷入沉睡的我，听见‘咯吱…咯吱’的脚步声，似乎越来越近了，可是半梦半醒的我并没有在乎，梦还是一样继续，一样的模糊，一样的快乐。

只记得我在笑，好开心好开心，似乎轻轻的笑出了声。

然后，再梦中，我梦见王子慢慢倾下身，吻了他美丽的公主。

暖暖的，湿湿的，我笑了……

 

男孩：

与你一起的回忆早已变得好远好远，恍若隔世一般。

你还记得吗？

那个温暖的午后……

那天，补习班刚下课的我回到家。

轻轻走进了那间小小的、矮矮的阁楼。

暖暖的阁楼里，小小的你安静的闭着眼睛。

那时的你，才十岁，我十一岁。

还记得吗？那间小小的房子，两家人一起住的日子。很渺小，却也温暖。

阁楼中唯一的窗开了一瓣，而你坐在另一瓣窗下安静的小睡。

几片枯黄的的枫叶随风飘了进来，躺在你的周围，小小的你轻轻笑着，真的好想问你，梦里，真的那么快乐吗？

那样轻笑着的你，阳光洒在你身上，还有周围零星的枯叶。

你知道么？

那时的你，好可爱。

我走近，轻轻地倾下身，在你嘴角轻轻亲了一下，如同蜻蜓点水一般。

你的微笑，扬开了……

没记错的话，这是我去年冬天写的，写得时候天很冷，可是我却觉得很温暖。

我已经数不清我开通过几个博客了~大都是开了但却什么都没写。对着电脑时，我不知道要说什么？可有时又很想有个博客可以写写。真的很矛盾。
快要期末了，很乱。我不知道要复习什么？不知道要怎么复习？这个学期变动太大了！我的数理化都升了班，很多熟悉的东西都不见了，都点无所适从。数学课那些Sin,Cos的图像看着就头大！而且那个数学班的人居然这么多！讨厌人多教室大的班级！小教室让我感觉更踏实也很安全，人多了也不觉得什么。可一换大教室，即便只有十几人也看得眼晕！
学校里的人也是形形色色，来自不同的地方，说不同的语言，交朋友都很难。而且他们好像总以为他们比LOCAL会玩，可其实他们连什么是同人女都不知道，真不知道他们平时都在干什么？总觉得他们好幼稚，有些又成熟过头，不管女生男生都好做作（虽然不是全部）。不喜欢这个学校的氛围，从六年级来的时候就是这样，四年多了还是不喜欢。这里的人没有班级这个概念，没有任何归属感，好像一个个游魂穿梭在一个个教室，只是为了完成任务而上学，毕业了，转学了，也就各奔东西了。他们之间，没有地域的联系。什么都没有。即便认识也只当作不认识，因为没有打招呼的必要。
小学是LOCAL，中学是国际部，就这样不伦不类的，两者都不是。
在这个学校读，真的是心累啊...很累，有时候只想一睡不醒。